日記2018-08-22晴天試管中-準備試管

現在已經是凌晨了,多少個凌晨,我輾轉反側,暗自落淚。。。
2017年1月剛結婚,對于我這個33歲的大齡青年來說,結完婚馬上就要開始籌備生孩子
老天就是喜歡這樣捉弄人,剛讓你開心了一會,立馬讓你痛哭流涕。
4月份查出來輸卵管積水,到處求醫,希望能有奇跡不用動手術。然而,這種幾率太小了,吃了將近半年的中藥,放棄了,準備手術,手術后的結果就是試管了。
對于試管,從前真的沒想過,從開始的抗拒到慢慢接受。覺得自己就是輸卵管問題,其他應該沒什么問題的。
于是,去年12月份開始取卵,取了21個,最后成功配了12 1個,對這個結果還是相當滿意的,當時因為激素太高,沒有移鮮胚,只能到年后了。
2018年,滿心歡喜去醫院著手移植前的準備,打針吃藥,打針吃藥,準備了2個多月,終于迎來了移植的日子。3月21日,我以為這會是人生中最美好的日子。說實話,對于這次移植,我還是蠻有信心的,覺得自己沒有過不良孕史,只要能受精成功就能懷上。我移植后第三天就地鐵公交上班了,確實第10天去醫院查,中了,醫生說血值好的,直接做一超就行了。
終于懷上了,心理充滿著期待,期待肚子一天天大起來,全家人都很高興,對未來充滿了憧憬。一個月不到就開始孕反了,開始就有點惡心,什么都吃不下。有一天下班回家,忽然開始干嘔,嘔了下忽然下面大出血,很多很多,家里人嚇得要命,以為掉了,趕緊送我去醫院急診。驗了個B超,竟然移植了2個,分裂了4個,當時拿到這個結果都驚呆了,不知道高興還是恐懼,更是不明白竟然凍胚還能分裂成單卵雙胞胎。第二天就迫不及待去看醫生,醫生說減胎。剛有那么點喜悅馬上又開始擔心起來,減胎是個什么概念,在這之前真的從來沒聽說過,更沒想過這種事情能發生在自己身上。其實當時知道四胎的時候,曾經有那么一點欣喜,還幻想能把四個都生下來,后來也是多方了解,覺得不現實,選擇了減胎。減胎前又出了一次血,宮腔里有4厘米的積液,當時醫生說讓我自己選,要么現在減,但因為有積液風險大,要么等NT做完再減,但那時候肚子大了可能就要開肚子了。我毅然選擇當時減胎,因為不想肚子上再挨一刀。應該說減胎手術還是順利的,但減胎后還是有出血,導致宮腔里有10里面的積液,醫生說積液面積比孩子都大了,很危險,但也沒其他辦法,只能聽天有命了。那個時候,我的孕反也越來越嚴重,每天只能吃點米湯,不停地干嘔,吃不進還要吐,吐了又擔心下面出血,天啊,那個日子真是身不如死。每天躺床上不敢亂動,垃圾桶放床頭,吐得眼睛都睜不開。但我始終堅信能減胎活下來的2個寶寶一定是好的。
終于到了NT時間,兩個寶寶沒有讓我們失望,NT做出來很好,老公更是奔走相告,很是興奮。這時候孕反也稍微好轉了。大家都說苦日子熬出頭了,接下去的時間會舒服很多。然而,當我們已經興奮地開始籌備寶寶的事宜的時候,厄運正在一步步靠近。我之前移植了2個凍胚,2個凍胚都分裂了,相當于又兩對單卵雙胞胎,后來減了一對,剩下來這對還是單卵雙胞胎。對于單卵雙胎,我也網上查過,畸形蓋倫比較高,其實這點我一直都很擔心,但是我想我之前受了這么多苦,老天總不至于這么殘忍吧。事實上,上天真的很殘忍,18周的時候我忽然肚子大起來,腳也開始水腫,一個星期胖了6斤,兩個星期胖了近10斤,好多人問我肚子怎么大了這么多,我當時以為是正常發育,還很高興,以為終于顯懷了,尤其兩個肯定比一個大一點。然后,19周去做B超的時候,我現在還忘不了那一天,我躺在B超床上,3個醫生在那討論,什么羊水多,什么水腫,什么貼壁兒,整整查了40多分鐘。我當時躺在那里,一句也不敢問,我知道出事情了,但我不知道出什么事情了,起來的時候我問醫生是不是問題很多,醫生說是的。我知道完了,我拿了B超單迅速給我開單子的醫生看,TTTS三期,雙胎輸血綜合征,這個5-15%的概率被我遇上了。醫生第一句話就是要引產。晴天霹靂,我雖已有心理準備,但還是聽到了這個從來沒聽到過更想不到的詞。走出醫生辦公室,我第一個電話打給了父親,我不敢打給老公。我怕哭出來,怕他接受不了。回家的路上,我突然變得很鎮靜,我不知道在想什么,我只知道原來我現在所有的征兆都是因為這個引起的。肚子突然變大,水腫,氣喘等等,所有一切根本就是有問題。
很快,我周三查出來,周五就住院了。我還來不及多想,就聽醫生的了,只聽醫生說越大越難弄。那幾天很累,周五醫生就給我打了針,我知道打了針孩子就沒了心跳,我撲在老公懷里大哭。回想我這一路走來所受的苦,回想這兩個在我肚子里呆了整整四個月,看著他們一天天大起來,然而一切都沒了。
22日晚,進了產房,當時出來的時候,我不敢看她們,我沒有勇氣去看她們。我又餓又冷,躺在那里,心在滴血。第一次體會到母親的不舍,就這么離我而去。我到現在還不敢去回想那天。
一個月了,大家都已經恢復了從前的日子,而我身體上的創傷還沒有恢復。白天我依舊裝作若無其事,我不想愛我的人擔心,然后到了晚上,我就忍不住,多少次淚水濕了紙巾,多少次問老天為什么。。。傷心,害怕,恐懼,我不知道還有沒有勇氣面對下一次?
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